- May 09 Wed 2012 09:21
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好久沒有寫部落格了
- Apr 27 Fri 2012 00:36
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馬賽皂
馬賽皂（法語：Savon de Marseille）是一種清潔能力很強，用於身體保濕的香皂。它是通過精鍊植物油以及氫氧化鈉進行皂化反應得出的產品。這種產品可以通過工業流水線或者手工製作完成。傳統馬賽皂的一項必要指標就是其必須含有僅從橄欖油中製得的72%的脂肪酸。
- Apr 24 Tue 2012 15:26
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幹........這比paper有趣多了
- Apr 24 Tue 2012 11:07
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鼠界姚明
▲身長120公分的鼠界姚明。(圖／翻攝自影片)
國際中心／綜合報導
日前在美國佛州出現了一群「不速之客」，體重超過4公斤的「鼠斯拉」，常常會在夜裡破壞酒吧裡的鏡子、酒杯；無獨有偶，最近在英格蘭也有人發現了一隻「鼠界姚明」，牠的身長整整有120公分，差不多跟一個國小一年級的學生身高一樣。
- Apr 24 Tue 2012 10:52
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建仔又紅了
當初認識他時，並不知道他是誰。」前年和建仔有過一段8個月婚外情的邱姓女子，被《蘋果》記者問到她與建仔的關係時，這樣回應。年約28歲到30歲間的邱姓女子，英文名叫Cyndi，來自台灣；以建仔過去在美國大聯盟洋基隊的輝煌戰績、被台灣民眾視為「台灣之光」，還於2007年入選美國《時代(TIME)》雜誌百大影響人物，Cyndi的說法，實在令人難以置信。
Cyndi對於他和建仔的情事將曝光，感到非常訝異，她認為事情已過去，也不想公開，更不想因此讓建仔受傷害，影響建仔家庭。
對於她和建仔的合照為何外流，她說：「不知道！」她推測可能是熟識她的身邊友人，想藉此勒索金錢，「我的隨身碟沒有遺失，臉書的照片也有上鎖，他們怎麼拿到的？」
- Apr 20 Fri 2012 17:30
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看了文茜世界周報(lag)
夫妻該如何吵架
美滿的婚姻，不是光憑著夫妻兩人循規蹈矩，不做錯事情，就可以保證得到的。
兩個人還有一個重要的功課去學習，就是如何處理彼此之間的衝突。
所以，《夫妻吵架的藝術》七項守則.....是必修之課程。
1.夫妻之間，吵架是很難避免的。應該視為正常現象，不必驚慌。
夫妻兩人，不僅性別不同，性格、觀念、習慣等亦互有差異。
戀愛時，彼此還有機會掩飾；結了婚，朝夕相處，互動頻繁，大大小小的衝突是無法避免的。面對這些衝突時，若是大驚小怪，以為有了爭執就表示兩個人不適合在一起，這是一種錯誤。
反之，若以為美滿的婚姻就是兩個人永遠不爭吵。所以在衝突時，只好極度的容忍，百般的委曲求全，以維持一個表面的和平狀態，這也是不正常的現象。
事實上，夫妻應該以積極的角度來看吵架。「會」吵架的夫妻（即知道吵架的原則的人），兩人之間的感情會愈來愈好，而且吵架的次數也會愈來愈少。
2.吵架是「角度」問題，而不是「是非」問題。
夫妻吵架的主要原因，是以為事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是「這件事一定是我對，我的另一半一定錯了。」問題是當兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。
事實上，家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案，他們純粹是角度問題，而不是是非問題。
「會吵架」的人在爭執的過程中，努力的去體會對方的真正意思，或比較兩人之間的差距在那裏。
「不會吵架」的人，在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方，只要證明自己的「無誤」，結果反而兩敗俱傷。
3.夫妻吵架應該「講情」，而不是「講理」。
一般吵架的特徵是爭理，所以拚命的抓住對方的語病，找出對方邏輯的缺陷，集中火力而攻之，讓對方沒有招架的餘地。
問題是「爭理」的過程中往往會「傷情」，贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。夫妻之間的爭執用「交情」來處理，遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。
4.千萬不要在第三者面前吵架。
吵架者為了證實自己是對的，經常喜歡投訴局外的第三者，希望別人會支持他。而為了爭取較多的同情，就必須不斷的提到配偶的不是。
這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大，夫妻之間必須竭力避免，否則受害的還是自己。
「會」吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的衝突，不願在父母、朋友、同事面前吵，如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。
5.千萬不要贏
夫妻吵架不管誰贏誰輸，事實上沒有贏者，雙方都是輸家。萬不得已吵架時，會吵架的人頂多只是「點」到為止，從來不想贏架。
幾年前，美國有人研究受虐待的太太（Abused Wives），結果發現，挨打的太太們的共同特徵是她們每次在吵架時都是吵贏先生的。
而先生們既然無法在言詞上得到優越感或成就感，只好用拳頭來爭取了。可見吵贏了架不僅沒有實質上的好處，而且可能會招來毒打。
會吵架的人，事事給對方留餘地，讓對方有臺階可下，不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。
6.敘述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感覺。
吵架一定是事出有因。
「會」吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上，讓對方知道自己的狀況與需要；「不會」吵架的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣，因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。
例如某個家庭主婦因為養育四個幼小的子女而無暇整理家務，導致家中髒亂不堪。
若丈夫懂得如何「吵」的話，他不妨敘述問題的真相即可。如「太太，妳一定很忙，家中連一個乾淨的碗也沒有！」太太聽到這句話時，也許會覺得愧疚趕快洗碗。
不會「吵」的丈夫若說：「妳這又懶、又邋遢的女人，簡直髒得跟豬一樣……」家中的大戰就無法避免了。
7.先認輸的人才是大勇者
吵架既然是角度不同所引起的衝突，成熟的人會極力的設法去避免。而避免吵架的最好的方法，就是承認對方的意見可能比自己的好。
這種反應需要有足夠的自信心，與成熟度的人才能做出來，但是值得大家去學習。
對自己的配偶讓步絕對不是損失，而是收穫。而配偶聽到對方先讓步時，千萬不可說：「早就說你錯了，到現在才承認！」
相反地，應該給配偶更多的鼓勵與尊敬，那麼下一次吵架時，配偶就更願意先讓步了。
吵架其實是一門很深的學問，爭得理來卻怕傷了情，重情又怕失去原則或委屈自己，甚至害怕對方會因而軟土深掘吃人夠夠，所以如何拿捏真的讓人很難決擇。
而吵架，其實也是對人們EQ的一種考試，EQ好的人能控制住自己的嘴巴，考慮對方的心，不會盡說些讓人傷心的事，而EQ不好的人卻句句如針往對方心中去剌，似乎剌的愈重心中就愈快活，甚至會翻舊帳來數落對方的不是。
如此，非但解決不了事情，也只是會讓問題變的更複雜，更深深的傷害彼此之間的感情。
若自己和他人吵架每每都喜歡用尖銳的言語去剌激對方或翻舊帳，先撇過事情的對錯不說，光這點自己就真的要好好的檢討了。
吵架中，若另一半認錯或妥協時，不要認為是因為自己的理由對，有時換個想法想想，是對方愛著自己，因為愛所以願意妥協不爭辯。
若從這方面去多思考，相信不管是夫妻或親朋好友之間，感情都是愈吵愈濃。
而贏的這方事後若能再貼心的和對方撒個嬌或做某些事來示好，那相信輸方心中的怒氣也會煙消雲散，夫妻之間真的就是床頭吵床尾和，愈吵情愈濃。
最後，其實吵架也是一種溝通方式，當一個人願意和你吵時，代表他還有心想與您溝通，當一個人連吵都不願意時…代表他的心已死，這段情也真的走到盡頭了。
從吵架中，觀察對方的愛有多少
曾經在某個地方看到一句話：「看一個人愛不愛妳，不是看他平常對妳有多好，而是吵架的時候怎麼對妳。」
當我看到這句話，我便時時刻刻記著它。
兩個人在交往的時候，對待彼此的方式跟個性有很大的關聯，或許妳的男朋友在平常並不十分細心體貼或是說些讓妳開心的話，也或許妳的男朋友很溫柔很體貼或是把妳捧在手心疼，我覺得那都無所謂。
因為在戀愛的時候，沒吵架的時候，大家都心情好，自然不會對對方太差，但是吵架的時候就差很多了。
每個人都在氣頭上，都有股怒氣想爆發，都是一樣不滿。
可是，真正愛妳的人是不會因為生氣而去傷害妳的。
不管是動手打人或是口出惡言，都不是一個真正愛妳的人會做的。
正在吵架或是生氣，都不是一個可以傷害對方的藉口。
如果夠愛妳，就捨不得讓妳受傷害，不是嗎?
我曾經交過一個男朋友，歷時2年，外在條件很好，平常對我更是呵護倍致，專情的不得了，跟他的外表完全不符合。
我那時候覺得他是真的很愛我，從來沒有人那麼體貼，那麼溫柔，我以為自己真的遇到一個真心愛我的人。
可是，只要一吵架，他就變了.....
他只要一吵架，拼命掛我電話、罵我髒話、說我是賤貨或是三字經等等。
當他第一次這樣罵我的時候，我整個人呆掉，覺得這是幻覺。
後來和好的時候，他覺得自己很不應該，一直道歉，我就心軟了。
但是，後來吵架，他還是故態復萌，同樣的重複中。
我終於看清楚，這個人，並不是真正的愛我。
不管他平常對我有多好，但是在生氣的時候任意的傷害我就足以證明，他的人品有多麼低劣，多麼沒水準，多麼自私。
我對他，或許平常的時候淡淡的，但是我知道我自己對他非常的在意，所以就算在爭執，我也沒辦法罵下去，我不忍，也覺得不該，我不該傷害一個我愛的人。
吵架該是一種溝通，不該以傷害為目的。
如果，現在妳的身旁有一個人，是即使吵架也不會傷害妳的，願意讓著妳的，請妳要好好珍惜。
看一個人愛不愛妳，不是看他平常對妳有多好，而是吵架的時候怎麼對妳」這句話真是一句金句良言，讓人對感情的 認知上有點頓悟。
這句話除了可以用在感情上，看看另一伴對自己的愛有多少外，也可以用在看一個人的品性，從中判斷什麼樣的人可以深交，什麼樣的人只能當點頭之交。
一個人的品性好與壞可以看他在心情低落時對情緒的管理，品性好的人能管理好自己的情緒，不與之計較，而品性稍差一點的則會對爭執一方惡言相向，但不牽扯到旁人，品性差的人則容易暴力對人，品性壞的人則除了暴力對人以外，也容易扯怒旁人。
而同一句話再轉個方向想了一下，「看一個人的慈悲心，不是看他如何施善，而是看他如何對待敵人，若連待敵人也能親和以待，那對待常人將更加慈悲」。
而當然，凡事都有例外，有時人會因為受的剌激太大或在非常盛怒的情況下一反常態，失去理性做出一些事來，而這就無法用來評比品性上的好與壞了。
有人認爲吵架也是一種溝通的方法，所以動不動就提高嗓門，隨時隨地擺開擂臺，習慣用爭吵方式當溝通的人，認爲爭論是正常的溝通方式，其實這是不了解爭論背後的問題，才會有這種錯誤的認知
人們最容易忽略的就是發覺自己看事情往往有預設立場，一旦有偏見，就很難看到事情的全貌，不夠客觀，無法做到超然的立場，是阻礙溝通的原因。怎麽避免偏激呢？
考量每一個不同的緣起
首先要了解爭論的目的是什麽？是為了講理，「理」是什麽？真正的「理」是要站在每一個人的角度去觀察，因爲每一個人的「緣起」諸如：家庭出身、 成長背景、學識、經歷、個性、資質、身份、立場等等的不同，對同一件事就不可能會有一樣的感受與看法。佛家說「緣起」不同「結果」也不一樣，當我們明白這 一點，就比較能心平氣和地聼完別人的看法，認知別人的觀點是「基於他的緣起點而產生」的，如果我們的緣起點跟他一樣，我們也會有他那樣的感受。在講理的時 候如果把別人的緣起都考量進去，才會豁達，才會多角度的思量，講理時如果依著別人的緣起來引導，別人也比較能聼得進去我們的看法，這才是真講理、眞溝通的 第一步。
真心想了解對方，避免替別人戴帽子
人們常常抱怨別人不了解自己，忙著要求別人體諒自己，其實自己又何嘗努力了解別人體諒別人呢？大家都在「真心想了解對方」的基石上，才有繼續健 康地溝通的可能，就不至於別人才講半句話，以爲自己全聼懂了，便忙著插嘴搶位，忘了傾聽是尊重對方的具體表現。其實有時聼了別人半句話就替別人妄加結論， 比完全不聼還讓人生氣，更無形中加大自己對別人的誤解。幾次經驗下來，別人就懶得再説，反正不說還好，說了還要被冤枉，被冤枉了還洗不清，因爲他總是聼了 半句就給你扣帽子，帽子是他扣的還不准人脫，很多人有這種傾向卻不自覺。
溝通不是要壓倒對方
在爭論的時候，人們往往因為忙著唇槍舌戰，目的從溝通變成是要壓倒對方，所以都努力地聼別人不對的地方作爲攻擊的目標，對於別人有理的地方，不 知不覺地不是忽略就是扭曲，對自己立論的基礎極力維護，所以有時根本對自己的道理都無法理性地再加思考。這時，溝通變成意氣之爭，即使講到無理之處，也一 付氣壯的樣子，以聲勢壓人，就變成吵架。佛家講「心不寂靜就是煩惱相」，當我們無法保持心平氣和時，就進入煩惱的情緒化階段，渾然不知自己早就不在溝通， 在情緒與感覺的漩渦裏進入非理性的爭勝之中，最極端的例子就是渾不講理、胡攪蠻纏還不自知！
驕慢心是自己盲目
人們看別人的錯都很容易，如果只會把別人的錯放大，忘了反觀自己，就會升起貢高我慢的心，一旦有了驕慢心，就看不到別人的優點，剩下的就是淋漓盡致地批判韃伐。如果雙方都流於這種自我驕慢、藐視對方的態度，一定會不歡而散。
溝通的雙方都應該保持反躬自省的態度，謙虛會使自己看到自身的不圓滿，對別人的不圓滿才會有包容的心，假使別人所犯的錯自己都還會犯，而自己在犯的時候也希望別人多體諒，用同理心去思惟，會使自己心地柔軟，口氣就不會咄咄逼人，溝通自然不會變成吵架。
不能有雙重標準
其實多半的人都固執己見，但不自覺，以爲自己是擇善固執，別人是冥頑不靈，這種標簽一貼，不吵架就難了。
不可疏忽因時制宜
溝通還要看時間、地點、對方的情緒、自己的情緒，如果不合適，就不急著溝通，畢竟溝通不是為了宣戰，好的開始是成功的一半，用一點心思是值得的。
前行功課決定溝通的成敗
做溝通之前，如果把「溝通是達到自我成長以及雙贏的通路」「溝通不是單純的為了説服對方，是要雙方相互了解」想明白，提醒自己要傾聽，要理性， 要看別人的優點，要心平氣和，不要自我驕慢，不要藐視他人，不要有想壓倒對方的心態等等的功課，細想一遍銘記在心，一定能快樂溝通、相互了解、增加情誼並 且最終達到共識，完全不需要爭吵， 多好啊！
