以下及此系列相關文章皆譯自於美國厭食症患者的交流網站，
因為有點長所以我大概會分個幾部分PO。
目的？我也不知道。只是覺得很有趣如此而已。
一個厭食少女要教妳關於厭食的一切：
所以，妳以為只要不吃東西就能瘦下來對不對？
那麼我想妳一定是看了太多的童話故事了，
而現在我要告訴妳的不會是一個童話故事，
因為罹患厭食症/飲食失調本來就不是一件美好的事情──
親愛的，它完完全全像是一個地獄。
想要看見自己的肋骨跑出來嗎？
希望自己的身體上沒有一丁點兒脂肪嗎？
羨慕厭食症患者因為她們喪失了進食的能力嗎？
現在我就要告訴妳罹患厭食症的人會是什麼樣子，
而如果這些都還不能阻止妳繼續探索掙扎於與食物的戰爭的話，
那麼我祝妳在這自殺的過程中能有些好運氣──因為妳真的是在自殺。
想要減輕體重的人總刻板的以為只要餓肚子就能夠瘦下來，
但事實上這些妳辛辛苦苦忍著飢餓的時間，有一半以上對於妳體重的減輕並幫不上忙，
妳一定以為在經過這麼多自我折磨以後自己會變的超瘦超美對不對？
錯了，妳不但不會變漂亮，而且妳的體重會增加，並且妳會開始喪失心智──
跟妳的理智說掰掰吧，因為妳不會再擁有自我了。
妳吃的愈少，妳的新陳代謝就愈慢。
於是妳不停的餓肚子，結果體重計上的數字卻沒有多大變動，
或是如果妳夠幸運的話，也許妳的體重還會不減反增，
總之妳的身體在沒有營養攝取的情況下會自動關閉，
所以妳的體重既進不來也出不去，因為妳的身體已經失調了。
而即使妳的體重並無如目標般的減輕，妳還是會一樣身陷其中，妳無法停止自己，
等到妳的身體因為營養失調而開始狀況百出的時候，
也許妳才會想到：哦天啊怎麼辦‧‧‧我最好開始恢復正常飲食‧‧‧
但是不，妳依舊無法有正常的飲食，妳會變的沮喪、吃的愈少、做更多運動，
直到最後妳再也無法做任何運動為止，因為妳的肌肉已經不再任妳使喚了。
接著妳開始陷入恐慌，因為妳無法靠運動來消耗體重，於是妳只好讓自已吃的更少，
而到了這個時候，其實妳已經無法再「吃的更少」了，
妳所攝取的那一丁點液體或固體的食物根本無法維持妳的生存所需，
但是妳無法停止，因為妳的眼睛看不見真相，妳根本不知道自己的模樣是什麼，
不管妳是七十公斤還是三十五公斤，妳總是覺得自己其實有兩百公斤。
妳開始陷入瘋狂狀態。
妳的皮膚和頭髮會變得乾燥，妳的牙齒會酸痛脫落，妳不再有月經，
妳的骨頭隱隱作痛，妳的肌肉陣陣痙攣‧‧‧
現在正坐在電腦前的妳還想要繼續看下去嗎？當然‧‧‧因為妳以為自己不會變成這樣，
妳不會成為失敗者之一，妳會成功，妳會變的超瘦超完美，然後從此一切都會幸福美滿。
好吧，既然妳覺得自己會獲得勝利，那麼讓我來告訴妳獎品是什麼。
妳會變成一個超瘦的瘦子，妳的肋骨會跑出來，妳的屁股上不再有多餘的肥肉，
但即使如此，妳看著鏡子時還是覺得自己好胖，妳看不見那些突出的骨頭，妳只看見肉；
妳跟街上的每一個女生做比較，即使她們比妳胖了二十公斤，妳還是認為自己比誰都胖；
妳每天都拼命照鏡子，並且深信自己一定又無緣無故胖了五公斤。
旁人看見妳都會搖頭，但是妳視而不見，把他們的話當作耳邊風，因為妳看不見真相；
妳會變得超瘦，但是妳不會變漂亮，其他人都看得見妳骨瘦如柴的醜樣子，但妳看不見，
因為妳正忙著瞪著妳鏡子裡的屁股，並且完全想不通「自己會什麼看起來這麼肥」。
妳不會變得漂亮迷人，妳不會。
妳會得到一堆大塊大塊的淤青，不管妳做任何事，妳都會得到一堆藍色紫色黑色的淤青；
妳的臉色白裡透灰，用再多化妝品也無法遮蓋的住。
妳有一頭秀髮嗎？相信我，妳不會再有了，妳的頭髮會如稻草般乾硬且不再光滑，
以為潤髮乳幫得上忙嗎？也許用掉半罐的潤髮乳以後妳的頭髮會柔軟個幾小時，
但是妳的髮質看起來還是一樣糟糕，甚至連髮色看起來都撲上了一層灰‧‧‧
反正這種色調近來不是正流行嗎？女生總是會問我這種顏色是怎麼染的，
我告訴她們：挨餓、節食；而她們總是馬上打消了嘗試的念頭。
這是因為她們比較聰明和健康嗎？不，這是因為她們比我軟弱，她們不像我一樣堅強，
雖然我的肌肉退化了，我甚至連兩公斤重的東西都舉不起來，
但是我依然是堅強的不是嗎？因為我可以不吃東西，而這需要花上多大的力量呀，
拒絕維持我的生命所需的物質，拒絕食物，拒絕我自己，
瞧，我是不是堅強又聰明無比呢。
我猜妳一定像現在大部分的女生一樣留有一手天生麗質的漂亮指甲對吧？
妳那些閃爍著健康光澤的長指甲甚至會讓其他人誤以為是假的呢，
而現在呢，妳最好把它們全部都剪掉，因為反正不久以後它們也會自動斷裂。
哦對了，順便跟妳剛擁有不久的神秘灰髮告別吧，因為這時候它們要開始脫落了，
如果妳的頭髮很長的話，妳有可能洗一次頭就得要清六次排水孔，不然水根本流不下去。
接著呢妳最好想辦法「丟掉」妳的衛生棉，因為妳將不再能夠「用掉」它們，
而為了避免被媽媽發現妳的月經不來了，妳必須處理掉這些東西，
並且最好還能每個月都提醒妳的媽媽幫妳買一包新的衛生棉，以將事實完美掩蓋住。
同時我希望妳目前沒有任何的性伴侶，不然妳無法知道自己是不是懷孕了，
不過當然妳也可以勤勞點，每個禮拜都乖乖的做一次驗孕。
如果妳真的懷孕的話，我希望妳不是一個太喜歡小孩的人，
因為妳有很大的機會會失去妳的胎兒──而這也許還是最好的結果──
畢竟妳也不願生下一個因為妳自己的飲食失調而造成他/她的不健全的孩子吧？
哦對了，讓我們別忘記我們其實已經失去自己的理智的這個事實，
不健全的孩子又怎樣呢？只有瘦才是最重要的，為了達到完美，一切的代價都是值得的，
即使這代價會由別人來償付，反正現在誰還需要身心健全這種騙人的玩意嘛？
不過也許這一切的問題都不會成為妳的問題，妳可能一輩子都不會有小孩，
妳會變成一個不孕的女人‧‧‧唔‧‧‧也好，反正懷孕會讓人變胖，所以不要也罷。
我現在不再像以前一樣喜歡運動了，而妳過不久也會變得跟我一樣。
棒球？不不不，妳根本沒有辦法擊球或接球。掰掰反應能力，掰掰手腳眼睛運用能力。
打籃球？醒醒吧，妳絕對跑不動；一踢足球妳一定會摔跤，然後妳的屁股會開花。
不過反正妳本來也不喜歡屁股不是嗎？再說妳大可以替自己換一個滿意的矽膠屁股，
雖然妳脆弱的骨頭組織可能無法支撐那些矽膠太久，不過只要有好看就好嘛。
瞧，厭食症讓妳變得多麼的與眾不同呀，所以現在讓我們再繼續下去吧。
我猜妳大概很喜歡喝冰冰涼涼的飲料，不過現在妳不能再喝了，
妳只能喝不熱不冷的白開水，或是溫的健怡可樂，
那些加了冰塊的東西只會刺激妳愈來愈敏感脆弱的牙齒，
而敏感牙齒專用的牙膏也幫不了妳什麼忙，因為妳的牙齒正因為缺乏維他命而漸漸壞死，
不過反正妳本來也就不怎麼喜歡自己的牙齒嘛，換副漂亮的假牙也好不是嗎？
接著，妳通常喜歡什麼樣的坐姿呢？雙腿交叉嗎？
如果是這樣的話那可真不幸呢，因為妳將無法再繼續這樣坐著了，
這樣的坐姿只會讓一個厭食症患者從腳趾頭一路麻到屁股去──
我說的不是飲食正常者會有的那種普通刺麻感，而是厭食症者會有的痛死人的刺麻感。
給妳一點建議，如果妳不小心將雙腿交叉，並且它們已經開始麻到妳快痛死的時候，
請慢慢將妳的雙腿平放，然後坐在那直到痛楚消失為止，
千萬不要以為拍打或移動妳的雙腿會使它們醒過來，不，那只會讓妳更痛；
也不要試著站起來，除非妳很喜歡摔倒在地上的感覺。
對了──摔跤──這即將會成為妳另一個新的朋友。
妳的雙腿將不再支撐妳的身體，因為它們現在找到了一個新遊戲：讓妳摔跤。
妳開始與地面很親近，當然這裡面包括了昏倒──一個妳藏也藏不住的新朋友。
當妳在客廳當著全家人的面昏死過去的時候，他們會發現到妳比正常體重輕了十五公斤，
於是妳最好準備面對他們的碎碎唸──吃這個吃那個天啊妳到底為什麼要這樣對待自己？
當然這時妳可以馬上逃回自己的房間裡，躺在床上咬嘴唇直到流血為止，
為什麼要咬嘴唇？因為這時候妳的雙腿正在抽筋呢，抽筋真是有快感不是嗎？
不要以為按摩肌肉可以讓妳的雙腿好過一點，因為妳根本沒有肌肉可按，
於是妳所能做的只是躺在那裡咬緊嘴唇，以免自己會不小心尖叫出聲。
而妳會發現自己總是處在一面飢腸轆轆一面想用力尖叫的情況之中，無法逃脫。
緊接著雙腳抽筋的當兒，妳的頭開始痛了起來。
吞些阿斯匹靈怎麼樣？不不不，妳的胃太空了，所以一吃藥馬上又會吐出來。
上廁所對妳來說成了一種新奇陌生的體驗，
大便這回事似乎變成了妳的身體對妳的特赦，即使這特赦反而造成妳的更多痛苦，
妳可能坐在馬桶上時會痛得身體縮在一起，或是在課堂上、在床上、隨時隨地，
當妳感覺到妳的腸子裡有某種東西卡在那裡而讓妳生不如死時，妳痛得縮成一塊。
那東西是什麼？屎，全都是屎。
這些乾燥的如小石塊的東西在妳的腸子內緩慢的移動，
那感覺就像是一張磨砂紙正在磨擦妳的腸子內璧一樣，
它們慢慢磨、慢慢磨，終於磨到了最尾端，
於是妳終於可以去拜訪一下久未蒙面的馬桶了，
妳坐在那裡，痛苦的縮成一團，然後痛苦的大著便。
接著妳會對擦屁股這件事感到害怕，因為妳將看到血。
但是妳什麼都不能對任何人說。
訴苦是被完全禁止的，而求救更是一件愚蠢又罪惡的行為。
只要將那些帶血的小石塊沖掉，然後假裝自己並沒有被嚇壞，畢竟這一切總會過去的。
是阿，這一切痛苦總會過去的，連同妳的大便一起消失不見，
妳的身體不再給予妳任何的特赦了，從此以後妳將不再是一個有大便的人。
沒有大便、沒有月經、沒有汗液，那麼妳怎麼將身體裡的廢物排出呢？
親愛的，妳還有尿液呢，而且現在它會從兩個地方流出來，
除了跟其他人一樣的地方以外，它現在也出現在大便出來的地方了。
我可不是在說腹瀉，是真的只流出水而已，我猜這大概是因為腸子連水也不吸收了。
妳跟我一樣都對這一切感到很害怕吧？但是妳還是什麼都不說。
有時還會有一些奇怪的固體跟著那些水一起流出來呢，很噁心吧？
唔‧‧‧不過這都是值得的，為了瘦沒有什麼東西不能犧牲的，
妳的頭髮、指甲、骨頭、肌肉、未來的小孩、家人的心，這一切都是可以通通丟掉的，
反正妳現在瘦了，這才是最最重要的一件事。
但是，都已經到了這種地步，妳依然還是覺得自己不夠瘦。
妳的胸口開始莫名疼痛，妳的心臟跳動的不規律，
妳嚇死了，因為妳從來就不想要死，妳其實只是想要變得很瘦很瘦而已。
而即使如此，即使妳怕的要死、痛的要死，妳還是什麼都不對其他人說，
因為訴苦是被完全禁止的，而求救這回事只有軟弱的人才能做的出來。
妳太堅強了，所以妳什麼也不說，所以妳從不求救，
所以痛苦和害怕成了妳最親近的家人、愛人、和朋友。
妳是不是常常覺得心情沮喪、意志消沉呢？親愛的，這是一定會發生的事。
只要妳吃的愈少，妳的就會變得愈沮喪、愈消沉，
這一部分是由於缺乏維生素的關係，一部分則是因為妳正身在「飲食失調」的地獄裡。
妳是不是也患了不眠症呢？
是不是明明累到極點了卻怎麼也睡不著？
即使睡了也睡得很不安穩，馬上就會醒來？
反正誰需要睡眠嘛，醒著還可以燃燒更多的卡路里呢。
妳曾經是個優等生嗎？現在妳不再是了。
妳無法專心，妳的腦袋無法運作，妳唯一能思考只有一件事情：食物食物食物‧‧‧，
於是妳的成績會退步，妳會需要重修，妳甚至會休學。
過去喜歡和同學朋友一起出去玩嗎？現在妳不再踏出門了。
妳怕路上的行人看見妳會覺得妳好肥，
不在身上套上一件又一件的衣服妳就不敢出門，
因為妳怕有人會看見妳那令人反感的、噁心的肥胖身體。
妳開始變的精神緊張、神經兮兮，妳甚至連說話都會有困難，
妳開始口吃，妳總是忘記一個妳剛剛正講到一半的話題，跟妳的記憶功能說掰掰吧，
不過反正妳也不再和朋友一起出去了，所以我想溝通能力退步對妳來說也沒多大影響，
而且沒有朋友也好，不然如果跟她們一起去吃飯或看電影時妳要怎麼辦？
妳要怎麼對她們解釋為什麼妳連一顆小小的爆米花都不想吃？
當每個人都點了一份薯條和起士漢堡的時候，
妳要怎麼解釋擺在妳面前的那一杯小杯健怡可樂、或是一小碗沙拉、甚至是一杯水？
妳編不出任何好理由，妳也不能對她們說出實話，然後她們會開始逼妳吃東西──
而「吃」，這種行為妳是絕對一定怎麼樣都不可能會照做的。不，妳不吃。
但為什麼她們一個個都想叫妳吃呢？因為她們在乎妳嗎？
不，她們希望妳也吃一份薯條和起士漢堡，因為她們想要讓妳變胖，
她們怎麼有膽敢讓我變胖呢？我知道，因為她們全都嫉妒死了。
對，很快妳就會了解到這件事──每個人都想要讓妳肥死。
妳的父母、兄弟姊妹、老師、同學朋友，甚至全世界都在反對妳，
他們一個個都想要妳吃，然後妳會變得又胖又噁心──
不，這種事情絕對不能發生，所以快快離開這些人吧，
最好整天把自己關在房間裡，以免他們的陰謀詭計會得逞。
他們總是會說：「要妳吃是為了妳的健康著想。」
而不，妳不會相信他們，妳知道他們恨妳，他們想要讓妳變胖，
所以把他們都推開吧，遠離這些關心妳、愛妳的人，
因為只有這樣妳才能夠繼續瘦下去。
但是這一切的一切的折磨，總有一天它們都會結束的──
而親愛的，妳只會有兩種方式：死亡或復原。
我想妳一定也覺得比起[承認自己需要幫助]和[乖乖合作以使自己長肉健康]，
死亡真是容易許多對吧？[承認自己]和[愛自己]對妳來說簡直是困難無比對吧？
但是妳害怕死亡，因為死亡的確令人害怕。
所以也許妳會試著對妳媽坦承一切，
而她可能會令人感動無比的支持和幫助妳，她也許早就已經發現這一切了；
或者，她也有可能根本不認為飲食失調是個多麼了不起的小毛病──
如果是這樣的話，那麼妳一切就只能靠自己了。
也許妳可以找個醫生，或是請求妳的媽媽帶妳去看醫生，
然後妳就安全了，然後他們都會幫助妳，他們會明白妳的問題──
錯了，一張醫師證明並不保障這些醫生就會對妳這個人全盤了解，
而說到保障，醫療體系對於精神疾病的補助是如此少的可憐，
治療飲食失調將會花費掉妳一筆可觀的數目，所以即使妳找到了一個此方面的權威醫師，
妳也不一定能夠得到任何幫助，因為妳負擔不起那些醫療費用。
當妳正漸漸康復的時候，學校裡的老師和學生都會查覺出妳的不同，
但是他們什麼也不會了解，他們會發表一些讓妳受傷的評論，
妳在每個人詢問妳「妳到底為什麼不吃東西呢？」時總想要尖叫出聲。
有些人可能會因為自己覺得有趣好笑就叫妳胖子，
有些人甚至會崇拜妳，並且嘗試讓自己也患上厭食症，
而妳，曾到過地獄的妳，當初不也是為了想變瘦也希望自己能夠得到厭食症嗎？
結果這一路上無盡的的痛苦折磨都沒有讓妳明白自己是多麼的愚蠢，
現在妳終於知道了，然而這一切都已經遲了──
妳辛辛苦苦走了這麼久，到了最後妳只剩兩條路可以走：死亡或繼續打仗。
而這場仗將會是妳人生裡最難打贏的一場。
妳會試著把食物放進妳的嘴裡──那噁心又令人害怕的食物，
然後妳感到恐慌，妳想哭，妳真的哭了，接著就像發瘋似的把嘴裡所有的東西都吐出來。
如果妳還是無法停止拒絕食物，最後妳的獎品就會是一條插胃管。
任何的人、事、物都可能會讓妳受到刺激，
而隨著每一口吞噎，妳想要殺死自己的慾望就更加濃厚了。也許妳真的會自殺。
也許妳會不停的奮戰奮戰奮戰，而正當妳恢復的有點起色之時，妳卻死了；
或等到妳終於身體康復之後，長年的飲食失調導致的後遺症卻讓妳輕易死於一些併發症。
也許在打了一場最長的仗之後妳終究還是走了出來，
也許在經歷過無數的失敗和浪費了無數的時間之後妳終於復原了，當然這需要一段日子，
但是即使妳恢復正常飲食並且經過好幾個月以後，妳的身體依舊不會是原來的那一個，
得到厭食症的那個妳永遠都會存在於妳體內，成為妳的一部分，
數年之後妳仍然感覺得到那個存在於妳裡面、曾經為了厭食症而喪失心智的妳，
有時候無意經過鏡子時，妳還是會突然看見一個膨脹成一百公斤的自己，
然後妳會再次感到恐慌，用力搖搖妳的頭，試著將那肥胖自我的影像甩開。
一定又有什麼壞事要發生了，也許我會失去我的工作；
一定又有什麼壞事要發生了，我也許又會再次失控──
每當妳在心裡這麼想的時候，妳就克制不住想再度用「挨餓」來掌控自己的慾望。
親愛的，妳永遠都不會再是那個得到厭食症前原來的妳了，
現在的妳只要一看見某篇關於厭食症的文章，就會因為想起過的痛苦而開始哭泣──
我所說的痛苦指的並不是身體上的，前面我都只講到身體上所受的煎熬，
因為只有這部分是可以用文字來表達的──精神層面所受到的極大痛苦是無字可訴的，
它是無法被形容的，它甚至巨大沉重到妳無法想像的地步，
沒有其他的痛苦可以和它相比擬，
沒有其他痛苦會讓妳如此的充滿自我厭惡、脆弱、恐懼、憤怒、和孤寂。
妳到底為什麼想要這麼做？究竟是為了什麼？
我知道，即使在讀完這一些之後，
而妳正坐在電腦前，妳依然想要嘗試看看這一切，
為什麼呢？妳到底要的是什麼？美麗的外表嗎？
難道妳真的相信以上我所說的都不會發生在妳身上嗎？
難道妳真的不相信營養失調只會讓妳喪失妳原本自我的樣子嗎？
厭食症對妳來說具有這麼大的吸引力嗎？告訴我它到底哪裡吸引妳？
還是妳祇是想要對自己有所掌控而已呢？
親愛的，讓我告訴妳，不會再有什麼比身在飲食失調的地獄裡的妳更加失控的了，
妳不能控制妳放進自己嘴裡的食物，妳甚至無法控制妳的思考。
不，妳控制不了自己，妳會完全失控，妳對於自己不再有一丁點掌控。
難道妳真的覺得妳的厭食症不會讓妳變成我前面所說的樣子？
妳以為自己是地球上那唯一的一個可以控制厭食症、並且想停就停的人嗎？
妳以為妳可以讓自己得到厭食症、變瘦、然後就這麼輕鬆的停止厭食嗎？
錯了，事情並不是如妳想像的如此美好的。
妳想要死嗎？妳想要成為「瘦」的殉教者嗎？
妳以為厭食症會讓妳看起來很漂亮？
我猜妳一定覺得這算是一種帶有悲劇性的美麗吧？
不，這不是，厭食症的地獄裡面沒有任何美麗可言。
只是為了想要吸引到別人的目光嗎？
那麼妳為何不擦上藍色的睫毛膏，或是乾脆到街上裸奔？
難道妳真的忍心在這自殺過程的同時也慢慢的將妳家人的心都一一粉碎嗎？
想像一下當妳正看著自己的孩子在緩慢的殺死自己，想像一下妳將會有多無助，
想像一下當妳知道孩子正在死去，而妳竟無法可施，
只能擔心害怕也許哪天下班回家會看見自己的孩子終於因為厭食症而死在地上──
試著好好的想想這一切，現在正坐在電腦前、想踏進地獄的妳，請好好想想。
哦當然，如果是已經身在地獄裡的人，我想妳大概無法想像出這些其他人痛苦，
因為妳根本什麼也看不見，因為妳已經被自我意識給團團包圍了，
因為妳正忙於想著自己的體重，還有那一堆被妳拒絕的食物們。
不過等妳復原的時候妳就會看見事實了，
然後妳會因為曾經傷害那些愛妳的人而憎恨妳自己，
妳希望能夠把過去所有一切討人厭的回憶都抹去，但是天底下並沒有這麼容易的事情，
妳所能做的只是承受這一切的活著，而當然妳會感到無比的痛苦，
特別是當妳想起過去妳是如何因為厭食症而導致情緒失控，並將怒氣發洩到他們身上，
以及當他們只是想要救妳好讓妳能夠繼續活下去的時候，妳的回應是多麼的令人討厭。
如果妳願意救救妳自己，那麼總有一天妳會醒來並且明白到妳浪費了多少人事物。
妳會明白到妳的青春是多麼無意義的被虛擲了，
妳會明白到妳是怎麼樣的將妳在學校裡學習的機會給輕易丟掉了，
以及那些美好的美好的聚會、朋友、家人的關懷，是如何的被妳擋在門外，
而這些被妳浪費掉的時間都已經逝去，永遠都不會回來了。
也許妳是有職業的人，因為厭食症的關係而讓妳把工作丟了，
妳的工作紀錄被妳搞的一踏糊塗，而世界上沒有一種橡皮擦可以幫妳把妳的過去擦掉。
妳會在清醒以後對於浪費了這麼多時間而感到懊悔萬分，但是妳無法將失去的找回來，
妳知道嗎？妳可能對於那些年裡所發生的事情也沒什麼印象了，我就不記得大部分的事，
妳只會記得那些痛苦炙人的感覺，然後時光在妳與厭食症搏鬥之下輕易就流走了。
也許妳掙扎於這一切之中是為了美麗的外表、為了纖細的身材，
也許妳是因為憎恨自己，而以為這樣虐待自己就能使自己好過一點，
不，虐待妳自己並不會讓妳喜歡自己，也不會讓妳好過一點。
妳真的知道真正的自我憎恨是什麼的感覺嗎？妳想要嘗試看看嗎？
那麼妳現在可以開始妳的挨餓和厭食症養成的計畫了，
因為我可以向妳保證，妳現在對於自己厭惡的程度只是一種小兒科，
得了厭食症以後，妳只會比現在還要憎恨、鄙視自己一百倍甚至更多，
然後墜入無止盡的自我虐待深淵裡面，因為妳認為這才是自己應該得到的懲罰。
但也許自我厭恨並不是妳現在最大的問題了，因為妳才剛簽下了妳的死亡許可書，
而妳卻好似依然看起來一副蠻不在乎的樣子。但是妳會在乎的，妳會的。
妳會在乎，然後妳會哭泣、憤怒，並發誓妳願意用一切來換回妳的生命，
但是一切都太晚了，因為當妳終於發現自己其實在乎時，妳已經漸漸死去了。
原文出處：
http://community.livejournal.com/proanorexia/
(請看看裡面分享經驗的每一個女孩，
瞧，她們依然喜歡的是那些瘦子模特兒的樣子，而不是自己，
我猜這大概是因為她們覺得自己替自己挖的墳墓還不夠深吧！)
另外我再補充一點東西：
妳們知道世界上有多少個模特兒嗎？
妳們知道很多模特兒都活不過三十歲嗎？妳們知道為什麼嗎？
因為飲食失調、因為缺乏營養、因為情緒低潮、因為心律不整引發心臟病、因為自殺，
她們可能月經早在二十歲不到就停止來潮了，
妳們又知道女性每個月排出的這些血可以幫妳將多少毒素排出體外嗎？
沒有月經就等於妳的身體將毒素都聚積在妳的身體裡了，
一具帶毒的身體妳覺得可以活很久嗎？
妳們難道不知道這些漂亮的模特兒私底下其實都不快樂嗎？
妳們難道不知道這些冷漠美艷的臉孔是因為太過飢餓所以無力擺笑的關係嗎？
妳們到底為什麼要羨慕這些不快樂的人呢？
妳們到底為什麼甘願被這些經過包裝的照片擺佈呢？
自我，究竟在妳們的心中佔了多少的份量呢？
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