belle的生活

對你來說是第二封信,但其實不是第二封,對我來說這事是第n封,可是我極端懷疑你根本沒看,或者我該說我已經認定你真的沒看信,所以我不想再寫信摟

既然其實你不會看信那我要再問你一次當醫生好玩嗎心理諮商師他說他的工作好玩耶我和他說我問過你可是妳說妳不知道他說他的工作比你好玩耶他說因為他的故事完整性比較高而你沒辦法把故事聽完可惜我知道你們(你和他)都是在說謊騙人其實我不在意你們說謊畢竟病患只是你們的工作有很多個就像老師有很多學生而學生雖然只有一個老師但是你也不能太苛責老師不是嗎(是嗎你覺得呢你想反駁我的說法嗎)

恩..不過你本來就不需要看,以一個醫生而言,你本來就不需要真正的關心病患,畢竟你又不是開診所,病人多你錢賺得多,你是一個公立醫院的醫生,你的病人已經很多,你也已經很忙,雖然我很希望你有看上一封信,畢竟我打了很多頁,我不是說我打得很辛苦啦,你不要誤會這件事情,或許你不會誤會因為你根本沒看信

這四個禮拜過的怎樣,你今天要會問我同一個問題,其實我覺得很煩耶,我為什麼要回答同一個問題很多次呢,你是渴望聽到什麼?你真的渴望聽到我很開心或很悲傷的情緒起伏嗎?或我在你面前情緒失控嗎?老實說面對醫護人員,我已經很少情緒失控了,我大部分都極盡克制的控制自己恰如其分的表演這齣戲,你不會希望看到我情緒失控的,自少我以為,相信你應該也不想,我希望你我能維持在一個很和善的關係你不會不想看到我我也不會不想看到你我希望你我對於四星期一次的見面都是不感到厭煩,(儘管我很多次都很想試試看去掐你的脖子看看會不會有另一張臉跑出來在你那張詩文的醫生臉上會不會有猙獰的成分)

雖然我很不想演所以或許演的不是很好但是我已經盡力了,我也知道如果我不敘述狀況就不必去看醫生去花錢,我很矛盾,你知道嗎?我覺得看醫生是我的重大生活費開支,但是不拿一些藥我會連基本的生活作息都無法持續,索我盡量準時報到,但是其實這一年多或是多年來,我都沒有辦法真正的面對你們,好好的在時間內把自己敘述完,因為我知道你們有時間限制,而我也有不想面對問題的障礙,其實我的困擾在於我不只有情緒低弱沮喪還有情緒焦慮的時候(焦慮的生理症狀很煩人)和情許憤怒(憤恨激動)想放縱看看會有甚麼好戲上演的時候明明知道會傷害人會傷害自己卻不能自拔的時候其實我的行動力很強,軟趴趴的待在床上無行為和生活能力只是我的症狀之一而已 或許憂鬱發呆只是一半的我

其實我生活在一個必須自動自發就不會有人管你的世界裡,很自由,現在和明義住在一起,其實他對我不錯供吃供住,但是他對於我的醫療並不關心,該怎麼說呢,那是一種如果有一天我突然死了或者殺了他,他會很驚訝的意思

恩….很多事情,我不說,他不會去注意,所以也就是說如果哪一天我不提醒他,今天我要看醫生,那天我就不會出現,之後你或許會再看到我,也許不會,我會說我沒出現絕對不是我好了,哈哈…….只是我打算放著爛,放著慢慢腐爛,看看會發生什麼事你知道嗎?這是一種很好玩的感覺,如果不是我知道,還有一點點的自覺,知道每一次恢復的路會更難更艱辛,時間在流失,如果我還想當個正常人,就不能再放著爛,時間拖得越久我就越難進入社會越難適應人群,我不能這麼做,有的時候我會反覆反覆的和他敘述我自己,因為也許我只是希望他關心,能在我好像塊更往下沉的時候拉我一下,不過我錯了,其時他都只是聽聽而已最近我覺得他常常在提醒我他的能力有限的事可是當我開誠佈公的想要討論時他又否認顧左右而言他好像他不能思考那麼繁瑣的問題

我想殺死會尖叫的東西所以不是昆蟲

我很害怕昆蟲我不能接受沒有腳和超或四隻腳的動物其實該說我覺得他們噁心到是異世界的生物(恩……….蛇可以)

可是我覺得貓和狗和老鼠很可憐

對我想殺的是人.像開膛手傑克那樣的殺人

因為我覺得我的心裡好空洞很痛苦.我想要別人跟我一樣痛苦,我不喜歡笑聲因為我覺得笑聲好像是在取笑我

我討厭小孩子我每次看到他們都好有衝動去把他們推倒在用力的踹幾下再踩幾下我會幻想他們爆漿的樣子

所以之前我懷孕時,我其實一點都不想留下小孩壓,如果我看起來很有誠意的和你討論減藥的事那大概是我只是有點想把他生下來看看會是像什麼東西而已,我只是很渴望那份混亂看別人充滿壓力的感覺

也許我其實很討厭明義,我從來沒有喜歡過他,自少現在在打字的我討厭他l,或許其實很想順手拿起馬克杯敲在他的頭上,不過我想拿起杯子砸的人也不只他,因為他早上拒絕我去打羽毛球,我總是問他為什麼他不能陪我做這個,做那個,他總有理由,例如工作很多,很累之類的,我就會不停的追問,最後他還能搬出他要自己的時間的話,我其實很討厭她我們的歧見很多多到我很想殺了他

有的時候我真的會被他氣到有一種腦壓很高的感覺,好像血管快暴掉了,最近很容易生氣,我很想摔東西,摔那種會破碎的東西,玻璃類的,也許我其實很渴望能脫掉這件人皮衣回歸到不要去看醫生不看諮商步和人說話和接觸的日子不必扭曲不用配合任何人不再渴望討人喜歡

我討厭標價不明的店家由其是餐廳自助餐西式早餐店黑白切菜市場我也很討厭為什麼我討厭需要和人互動的餐廳標示不明的店家很煩很煩我再也不會去那種須要讓我自己不開心的地方明明就不該那麼貴卻因為店員或老闆的心情自由心證的算價錢花錢還要看他們機歪的嘴臉真的超級火大的最氣的的我連抱怨一下又會被明義罵他不喜歡我抱怨太久但是問題是我的不滿無從發洩我不計較那幾十塊或十幾塊因為我常常花幾百塊再看醫生也花了幾千塊殺小孩我只是不喜歡那種被欺負的感覺

他最近教我打線上電玩他為了吸引我持之以恆的打電動他跟我說我如果打到等級高一點的寶物可以賣現金呵呵我原本是想說玩玩和他比較有話聊可是可惜我其實沒什麼打電動天分外加可以換現金的寶物實在很難打而且那金額還不夠我付醫藥費反而越打越挫折越打越生氣這種說法很妙嗎還好啦

其實每次我去看醫生時總只是和你敘述我心情低落睡不著做惡夢手抖焦慮拉肚子沒精神,那我或許我應該在加上自殘和自殺和想殺人吧,外加我對身體認知的扭曲更好,暴飲暴食(其實跟真的暴飲暴食差很多吧,因為我辦不到我很快就會開始催吐)和不吃不喝和催吐,有的時候我常常覺得醫生看了都沒效是因為我都不誠實嗎我有和你說我覺得我很胖的事嗎我的骨架很小所以看起來卻不瘦就是因為肉很多那些肉都聚集在後背,在手背,在腰間 ,下半身大腿屁股小腿我常在想我唯一瘦的地方只有手踝和胸部吧

唉………是我說話都很不清楚嗎我覺得別人都無法抓到我問題的重點但是又不想聽我煩瑣敘述

我直接講重點有的時候我還是覺得別人可能會誤會所以不行諮商師說別人會發問壓可是我認識不少人不見得會再他們聽不懂時發問耶不是有一個趣味遊戲就是一張圖把一些部分遮起來最後百分之多少的人都會接收到某方面資訊而自行拼湊成一張圖嗎

所以我只是希望聽的人能聽懂而已

如果我不再乎你我根本不在乎你自己拼湊成什麼圖案

我管你去死你要把老虎看成貓把老鼠物誤認成兔子

我根本不在乎 好生氣 氣到想哭 原來認真就輸了

你對人認真你就輸了

belle