我2月6號就回來了
可是一回台中胃就不舒服
晚餐也吃不下很想吐
我就想說因該是中午吃的東西不消化
洗澡時吐了幾次 清一下胃
每次吐完我就好渴 我猜大概是脫水吧
就想說吃藥想說來睡覺
可是沒想到一直睡不著
後來胃還是不舒服繼續吐
我猜要被我吐掉了偏偏是最後一份藥
吐乾淨了可是很渴
還要你晚上跑出去買水給我喝
真不好意思
可是因為沒吃到藥
我在床上翻滾5-6小時
最後放棄抵抗吃了那天第6顆抗焦慮藥
終於睡著,睡到8.9點醒來胃不痛了
但是全身痠痛
就是肩頸背部手臂大小腿肌肉都像是打針後的那種痠痛
所以原本早上要出去玩 但是我吃完早餐整個無法負荷
就又龜回家從10點睡到2點
我猜那是我沒吃到藥的戒斷症狀
後來2點多好多了我們就去看二輪片電影(超危險特工和命中註定多個你)和去醫院拿藥
昨天門診還沒正常 所以是去急診拿藥
晚上吃過藥今早一切都很好
唉唉 我已經是毒癮患者了
好傷心歐 美好的假日
就浪費了好難過
不過我也有在想是不是我過年壓力太大了
雖然過年很平靜可是還是有一種壓力感
我到底怎麼了
老實說我覺得姊姊和爸爸真的不是很和睦耶
有很多地方很多菱角還是沒磨平
或許永遠沒法磨平吧
除夕時我和我姐姐一起包了一包紅包給我老爸
我們包的真的不多因為我們覺得來日方長
但是我老爸他真的是一個很敏感的小傢伙(你也是)
他其實太敏感又太注重感覺了我姊姊就不是那種人呀至少他沒辦法對自己以外的任何人這麼做
他沒辦法這麼小心翼翼對待任何人(所以要他要和老爸相處真的不容易)姊姊他自己也承認他和老爸相處久了有時也能抓到老爸的想法了
但是如果順了老爸的意讓老爸習慣了就會苦了自己所以不行(這我完全理解)
除夕夜發生了一件事 就是老爸說我和姐姐都有賺錢不該合資包一包紅包而以要分開包
可是我姊姊也很不錯的說
我不知道要分開包耶
不過分開包也不會包的比合成一包多錢 恩恩這回答很好呀
因為我是最後洗澡後來我去洗澡 我就聽到我爸和我姊不知道再說什麼
我就在想該不會再吵架吧 不過還是要等我洗完澡 不管發生什麼事都有洗完澡吧
而且我的人生也沒那麼精彩呀
後來晚上姊姊就和我說老爸的事
老爸說他很寂寞
這我懂 可是我也幫不上忙呀 我有時候在想如果沒有你 我是不是也會變成老爸那樣
我希望我不要變成那樣 我不是說他那樣很不對有病 而是每一個人都該是獨立的個體
不能想把自己放在別人身上要別人負擔你的一切
其實負擔你的開銷可能還不恐怖 只要你不要太過分
而是如果你要別人負擔你的喜怒哀樂 這才麻煩
因為任何人都有自己的問題 真的沒辦法再幫任何一個人多負擔一個人份了
大家可以幫助你 但是能幫助你的只有自己
姐姐很為難因為他趁了爸爸的意就失去了自己的快樂
但是我完全了解我老爸的症頭
因為我也是患者 老姊這句話不能說給老爸聽
因為我們這種患者根本不會發現別人忍耐你有多辛苦
因為我們都會忍耐在我們可以忍耐的面相忍耐也對你付出關心
然後開始期待對方會在我們要求時應許我們的期待
但是有的時候事情不是這樣進行的 該怎麼辦好呢
姊姊說老爸必須自己幫自己她最多只能協助他幫他想一下可以做點什麼
要不要做些什麼是老爸自己才能決定去己去做
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